没有晚上关手机的习惯，所以昨天晚上睡的迷迷糊糊的被手机吵醒了，一个陌生的号，不停地打，一接通就挂掉，最后发了条短信，非说我是“杨XX”（一个男人的名字）让我给她回电话。我没好气地回了句打错了，蒙头大睡。

今天早上，另一个陌生号码发短信给我“杨XX，我是YY的姐姐，这么长时间了有些事一直想跟你说，可是YY就是不让我告诉你，我觉得她这样活着太累了，你要是想知道不想留有遗憾就给我回短信我会告诉你。”我好无奈，凭空被人认为是个男人，还是个欠了情债的男人。

YY主动联系“杨XX”，并且五分钟内打了数十次电话，不是个沉得住气藏得住事的人，所以姐姐说的话是不可信的，且有可能是一个人用不同的号码发的，想借此让这个男人内疚并且认为YY无辜坚强从而重新爱上她。年轻的疯狂啊，为了一个男人而变笨，为了挽回他而使用傻傻的手段。

我只好再次澄清，并自以为好心提醒她要爱自己，别为了男人作践自己。

过了几个小时，先前的号码又发短信斥责我“你可以啊，竟然骗我姐姐这不是你的电话，还说那么难听的话，你是不想让我给你打电话吗？放心，永远不会了，本来想跟你重新开始，可是没想到结果是这样，blabla……”

我不小心伤害了一个女孩么？太狗血了。但是是的，我用自已为是的清醒冷静伤害了她。

不忍心电话对面有个女孩因为误会那样伤心，于是耐心地解释。最终她相信我不是她要找的那个人，最后她道了歉，故作轻松地说“他没有伤害我，是我先伤害了他”。傻傻的女人，让周围爱她的人怎样忍心戳穿。那么为何还要戳穿她，让她在自己营造的梦里享受痛苦，也未尝不可，她总会自己醒来。

谁没有过年少轻狂的时候，王子公主谁能逃的过痛苦，谁人不曾成为他人的笑柄，你的喜怒哀乐谁又真心在意。

大多数女人几乎会视爱情为生命，没有爱情的女人是干枯的。那些号称爱情不重要的，你让她坠入爱河试试。不是不重要，只是不够爱、不敢爱。

男人呢？引用一个非常感性的男性朋友的话:Every man has five lilies in his hand, I believe. When he falls loving someone from his heart, he really presents his all lilies to her within short time. He starts thinking of her and does all the crazy things and sacrifices and he doesn't have that much time to think twice; because he thinks about her deep inside him. Love grows. But when the girl leaves him, he doesn't have any lily lefts at his hand. He is then a poor orphan boy and his lonely night just starts to begin. (hope you are ok with this, R)

男人，别看他会克制，他的心里早已翻江倒海在所不惜，他爱你他心里恨不得绕地球跑两圈以表他对你的真心，不然世上怎么会有为美人抛弃江山的君主。

倘若我爱你恰好你也爱我，这爱情会像迅速燃烧的火苗，激荡而热烈，它燃烧的速度有多令人惊奇，它熄灭的速度就有多令人发指。若你没有在熄灭之前给它找个好的归宿，它便会死无葬身之地，变成一个冤魂，凄美地游荡在你的记忆里。而悲剧就是你爱我，我爱他，他爱她，她爱你，这样漫长细痛地纠结着，最终她和他一起了，我和你一起了，她和你一起了，我和他在一起了……要不然这冗长的一生该怎样度过呢？

爱情大概是世界上最令人疯狂的事情，它引发过战争，动容过天地，它是人类自文明以来经久不衰的话题。你可以给它下定义，你也可以总结技巧，你甚至可以写出攻略，但你一样无法把握它，如果你爱上了一个人，无论他/她多么无耻，无论你对此多么心知肚明，无论你装作多不介意，你一样爱他。爱情是最来无影去无踪，最莫名其妙不可思议的情感，它无法用金钱时间人生观世界观价值观道德观去衡量，它是遗世独立的。那么为什么要安定？为什么要快乐？为什么要结果？滚烫的时候就让它沸腾着，冰冷的时候就让它凝固着，它在每个过程中都有自己的姿态，何苦要强求自己矜持隐忍，那么奇妙的幸福和痛苦，是多么令人向往啊，难道你不想经历吗？

人生太短暂，过分的注重正面情绪简直就是浪费生命，不要总是清醒，不睡觉做梦怎么保持活力？人类有那么多种情感，若不在有生之年经历个遍，该会有多么令人遗憾。

Cartier珍宝展，从开幕开始就一直惦记着，直到今天才终于抽出时间去看一看，一共在那呆了不到三个小时，但是昨天充的足足的两块相机电池一块已死了一块衰老了。

这些令人眩晕的艺术品都是大自然瑰宝与人类智慧的结晶，在灯光下闪耀得让人心都要碎掉了。

看到一块硕大无比的祖母绿，100多克拉，幽绿幽绿的，美得你不得不屏住呼吸去欣赏。若能拥有这样一颗天地精华，只愿和它一起浪迹天涯。

女人爱珠宝，是没有理由的。

在加德满都附近还有两个城市，分别是巴德冈和帕坦，这三个城市中都有一个杜巴广场。这三个杜巴广场其实没有太大差别，相似的建筑风格，不大的面积。但它们也各有特点：加德满都的杜巴广场有垃圾；帕坦的杜巴广场有成群结队乌央乌央的鸽子；巴德冈的杜巴广场你看有什么：

这里有两座神庙，周围的柱子上雕满了各种各样的体位。当地男孩很兴奋又很害羞的说这座庙里供的神主宰性爱。这个国家让我很好奇，一方面人们都很保守，出嫁之前都要保持童贞，并且连公共场合的亲昵都是不被接受的，另一方面人们却并不避讳人类与生俱来的本性和欲望，并且对它予以崇敬的膜拜。这两样看似相冲突的行为放在一起，有一点天真和淳朴。

看到一名画师在专心致志地画唐卡，据说一幅好的唐卡需要一个画师一丝不苟地画上几个月才能完工。

在巴德冈我还亲眼目睹并拍摄了一个全过程，但我不能把照片贴上来：火葬。

我看到一个人身穿白衣戴着金色的帽子躺在河边，周围有很多人在哭泣，他们围在他身边祈祷，将河里的水当做祝福洒向他的身体，然后在尸体的头顶的空地点上蜡烛，我甚至看得到烛光摇曳，脆弱得随时都可能熄灭。过了很久，他们把尸体上白色的衣服脱掉，裹上了鲜艳的裹尸布，然后一行人哭泣着送他到不远处的火葬亭。又是一阵祈祷，他最亲密的家人用火把点燃了尸体下方的干草，不一会，火光冲天。大批的乌鸦在上空盘旋，发出凄惨的叫声。

一个人，就这样从世界上消失了，化成灰，撒进河里，再也不会出现。围观的人们渐渐地散开，剩下三三两两的亲人或沉默或哭泣。

我来到河边尸体躺过的地方，你看得出曾经有人在那里过，那里还有凌乱的痕迹，以及一支熄灭了的烛灯。

跟住在附近的当地人聊天，他们对此习以为常。几乎每天都有这样的事情发生，一样的悲恸，一样的过程，过不了多久，悲伤的亲人会开始各自的生活，再过一段时间，便不会有人经常记得那个死去的人，每一具尸体都没有什么不同，日复一日，年复一年。

从巴德冈到那加寇特的路上，我的心情都很沉重。那天的天空很阴郁，还下起了小雨。我又看到一条彩虹，很大很明亮，挂在天空简直在像是在放光。过了没多久，太阳落下去了，余辉穿透云层，伤感不可侵犯。

由于天气的原因，第二天我没能看到传说中最夺目的日出，不过在雾气氤氲中我拍到了像水墨画一样的照片。

或者更确切的说，那不是雾，而是一大片云正在经过我所在的山头。是的，我的的确确是在云中漫步。

回到加德满都，住进了Ambassador Garden，老板见到我是中国人，非常的热情。原来这个宾馆是清朝时尼泊尔驻华大使的后代经营的，所以才得此名。

晚上在露天的花园吃饭，一个很漂亮很淘气的尼泊尔小女孩找我玩，她很爱美，缠着我问我要唇彩。

后来才知道那天是她5岁生日，我误闯入了她的生日party，并且她就是那位驻华大使的曾曾孙女。小女孩邀请我参加她的生日party，我跟她一起打闹，互相往对方脸上涂蛋糕，野得像个孩子。

之后的一天，也就是最后一天，我去了帕坦以及另一个忘记了名字的地方。这里好多好多鸽子，他们和谐的与行人相处着。

那天所有的行程都有一位尼泊尔女孩陪同，所以才坐了当地的小bus。她是我在去漂流的大巴上认识的。她送给我一个粉色的手镯，上面有字“you are not alone”，她说，戴着她，你去哪里都不是一个人。就是现在，我看着那个镯子，看着上面的字，眼睛里都忍不住热乎乎的。

我们在一起相处的很愉快，她给我讲了一个故事，是一段视频：一个人用食指和中指模拟双腿跳的一段非常完美的舞蹈，看得时候你不禁会感叹，这真的是手指吗？人的手指怎么可以灵活成这样？一曲终了结束时，镜头拉远，那只灵巧的手收回，转着轮椅安静地离开了。我不知该如何形容听到这个故事时的心情，但愿各自珍惜吧。

时间毫不留情地走掉，距离开的时间越来越近，在ambassador garden点了一个尼泊尔套餐，那是最后的晚餐，安静地吃掉，安静地离开。

出租车上，我望着窗外，夜已经很深，任凭我怎样努力我也看不清十米之外是什么样子，但是我依然努力地看一看，再多看一看，记忆就更多一些。

完。

从奇特旺到蓝毗尼的路非常艰辛，几乎实现了我在去往奇特旺时的想法——我乘坐了local bus。还好我是在车里不是在车顶，并且是靠窗的位置，不用跟站着的人挤，还有风。尽管如此，那也是一段生不如死的经历。蓝毗尼与印度接壤，很热很热，有34、5度吧我觉得，车开起来的时候还好，停下的时候，尤其是我这面冲着阳光停下的时候，我简直要被烤的蒸发掉了，偏偏它还特别爱停，一停就停二十分钟半个小时，我的汗滚滚而下，以至于回到宾馆洗澡时发现腿上有一大片蓝色的印迹，想了半天终于想明白，因为汗水把裤子和放在腿上的蓝色手工包浸湿，包包掉色染的，经过裤子一路染到腿上。

中途一次停了有半个多小时，有几个不知尼泊尔人还是印度人的上了年纪的大妈上车又下车，下车又上车，还很大声的说话，我也不知道发生了什么事情，只是非常的心烦意乱。车终于开了，几个大妈开始唱小合唱了，还动员全车的人鼓掌。也许这是一件美好的事吧，只是对于我来说是生理和心理的双重折磨，淡定，淡定。

终于到达终点，打了一辆小黑车直奔宾馆。结果更可怕的来了，由于蓝毗尼的路很窄，发生了严重的大堵车。

一共20公里的路，走了两个多小时，我在小黑车上简直要中暑了，于是给宾馆打电话让他们骑摩托来接，宾馆已经同意了，我把手机递给黑车司机让他告诉宾馆我所在的地点，他叽里呱啦说了一通，结果是人家没来。之后我问什么他都假装听不懂，让我热死在车里。后来经过那家宾馆的时候，他居然不停车，直接把我拉到了另一个，终于明白原来他是想赚提成，不顾我的死活，更可气的是他知道我已经在之前的宾馆订房且交钱了，迫不得已又把我送回去的时候，居然要加钱。唉，我也不知道是不是由于语言不通其中有误会，这个人是我在尼泊尔遇到的最坏的一个人了。不过显然他也算不上坏人，也许是生活所迫，在蓝毗尼这种地方，还是阿弥陀佛善哉善哉吧。

到宾馆的时候，心情还是不错的，这里环境很好，比较休养生息。

休息了一晚，第二天一早直奔佛塔园。只看到看了一些佛塔以及尚未建成的工地，没有感受到什么氛围。但是在这个叫不出名字的湖边，我看到两只鹤鸣叫着冲向白色庙宇和红色庙宇的交界处，很有仙风。

在释迦牟尼诞生地的大菩提树下，这个小女孩（确切地说应该是活女神，类似库玛丽）送给了我祝福：一个金刚结一个眉心的红点。她只给她认为应该得到的人而非所有人，我感到幸福。

下午到了和平塔，刚好有喇嘛在做法式，白色的塔在满是云的天空下显得很寂静。

回宾馆的途中，我看到了美丽的日落，由于天色较晚，不忍心再让跟了一天的车夫再停再等，所有的日落都是坐在运动着的人力车上抓拍的，我的小nikon很争气，有好几张都很不错。

那天是中秋节，晚上看着白白的大月亮，真的有一点点想家。但我感觉剩下的大半辈子总是要离开家的，而且会越来越遥远，那个固执的天真的斗嘴的热闹的童年早已一去不复返，一个人，总是要寂寥地变老。

让我意外的是在宾馆的餐厅吃饭时碰到了一队昆明出发的朝拜团，他们要在这里办一个小小的晚会。其中一个姐姐邀请我一起参加。我们一起唱了《明月几时有》，刚好那天还是3个人的生日，我们一起吃蛋糕。我觉得很温暖。

他们中有些长辈是昆明佛学院的师傅，有一些是已经皈依的居士，每一个人的眼神里都透露出平和的慈爱。和邀请我的那位姐姐聊天，问她为什么会与佛结缘，她说：我们都容易为他人而活，我们会为他人的错事而生气，我们会为他人的观点改变自己的态度，佛让我平静地去倾听自己的声音，为自己而活。那么就能淡然许多吧。她送我一本《菩萨愿行读本》，夜深人静的时候我一个人在床上，看了一遍又一遍。宠辱不惊，愿共我有缘，令发菩提之心。

临分别前，他们中有两位分别送给我两个金刚结，有49个结，每念一遍经才能打一个结，一个金刚结就要念49遍经。金刚结是一种祝福，他们送给了我祝福。

异国他乡的中秋有一种别样的温暖。

在蓝毗尼机场看到一个可爱的尼泊尔小女孩，她的妈妈也非常的漂亮。小女孩穿的鞋是喜羊羊哦~

就这样，带着一些温暖，我仿佛平静地离开了蓝毗尼。

从博卡拉坐车到漂流点，顺流而下三小时，经历一些小小的风浪和颠簸，我不会游泳呢，不过还是很兴奋，我会幻想掉进水里会怎样，很想感受一下生死之间的挣扎，就像极限运动一样。

到达漂流终点，我终于明白了在博卡拉定票时老板为什么说漂流之后乘坐的local bus很辛苦了，看图就明白，车厢内就更可以想象了。我没能照到巴士的门，不过可以告诉你们，巴士门是从来不锁的，总会有人吊在门口兜风。这是尼泊尔一景，走在山路上经常会看到这样的大巴。

还好，最后我们一人多凑了点钱租了辆卡车，从而避免了坐车顶。其实蛮想尝试一下的，不知道能不能吃得了苦，呵呵，只是想尝试没尝试过的新鲜东西，生在太平年代还不错的国家还可以的家庭中，少了很多感受生活艰辛人间疾苦的机会，我很想去感受一下那些人的心情，甚至战乱国家吃不饱的难民，或者舍身牺牲的英雄，有太多太多我不知道的东西，它们是残忍的美好的或是凛冽的，但都是真实的。

想起我们这次升职加薪的问题，我开玩笑说出差两天比工作一年都强，因为这次加薪连两天差补都不到。降薪容易涨薪难，我们已经不期待金融危机好转之后我们的经济状况也会好转。从头到尾我都没有觉得这件事多么让人难过，这只是人类社会的规则，一个简简单单的事实。我们为什么会纠结在这种奇奇怪怪的问题上？升职？加薪？社会地位？有时候不想做一个社会人，想做一个自然人。很可惜存在在这个社会上，你必须遵守社会规则。《into the wild》里的主人公，独身一人身无分文跑到阿拉斯加，最后由于自然知识不足误食有毒植物而死。有共鸣的人认为他有勇气，敢于抛弃自己厌恶的社会；没有共鸣的人则认为他是一个冒失的小破孩，自以为是地葬送了性命。这是由真人真事改编的，我相信那个人死前的思想是复杂的，但是再给他一次机会他还会这么做吗？我想会的。很多时候我们都是可以选择的，既然在当时的环境下做出了这样的选择，那么这个选择一定在当时的情况下是最好的选择，我们不傻对吗？在他快要饿死的情况下，再给他一次同样的机会，他也会把毒植物吃掉，因为他还是不知道这植物是有毒的。没有那么多如果的，it's written。我们只能做出选择，然后承担后果。

扯远了。奇特旺的住宿还不错，老板是德国留学回来的，整个宾馆很有文化气息，周围也有很多植物，我要是有很长的假期，真想在博卡拉和奇特旺分别呆上一个月。

在这里我认识了5个上海人，一对夫妻和3个姐姐。跟他们一起我度过了很愉快的一天。

早上的阳光是金色的，但是晒在脸上还是有些凶猛的，我的防护措施做得不错，回来也没太晒黑，皮肤是我的宝，臭美无处不在。

我们乘独木船而去，一路风景如画，鸟鸣如诗。

我们看到了很多叫不出名字的鸟、孔雀、白鹭、鳄鱼等等，他们在自然的状态下生活，对于我们的闯入不屑一顾。

漂流快要结束的时候我看到了一幅和谐的画面，一群水牛在水里洗澡，他们露出的脑袋和脊背上停满了白色的鸟。他们和睦相处，各取所需，安详融洽。

下午骑大象进行丛林探险，看到了很多丛林动物，我们的大象走得很缓慢，给我多一些时间看看什么是野生。

傍晚到芦苇荡河边看日落，由于相机电池没电怕太阳落下急于在包里翻电池而把相机镜头朝下放在了沙子里，结果相机差点挂掉，让我一度以为往后的蓝毗尼那加寇特我都得靠手机活。淡定，淡定。我很傻，但是必须用平和的心态去接受一切。我已经准备好去接受了，结果第二天相机奇迹般的好了，虽然还是有沙子嘶哑的声音，但是我已经很满足了，清晨踏着朝阳去看鸟，生活无比美好。

最后放一张夕阳照片，像一个老人的梦境，欲言又止，欲语还休，最后换做一个微笑，淡出。

加德满都虽有文化，但城市比较脏乱。我以为尼泊尔的首都就代表了这个国家，却没想到在群山环绕中还隐藏了这样一个美丽的桃源。

在博卡拉机场遇到一老一小两个北欧人，老人的胳膊上纹着一个硕大的“虎”字。老人猜我可能是中国人，很友好地跟我说话，这样我们便成了萍水朋友。

我以为他们是父子，事实却是年轻的北欧人是志愿者，为老人在博卡拉开设的爱心学校进行为期两个月的爱心授课。而老人已几乎环游世界，没有家庭，但有自己的travel agency。

他告诉我，在每个国家漂泊，他都觉得孤独，唯有尼泊尔的博卡拉让他feel like home。他在博卡拉的某个小旅馆最顶层有一间自己的房子，里面陈列着各种他喜欢的文化，他已经开始在写自己的传记，每每呆在这个小屋，安静地写下一段文字，他都会觉得温暖。

这会是怎样一种感觉？曾经看到一篇文章，说人们会喜欢激情，会喜欢冒险，但最后免不了都殊途同归地渴望温暖。谁说不是呢，简单的人想要稳定的家庭，漂泊的人想要宁静的心，我们都在寻找一种让自己不那么孤独的生活方式，或许是形式上的，或许是内心里的，都在渴望那一点点温暖，那像折射了阳光的水晶般清脆透明的温暖。

在博卡拉的第一天，我一个人沿着费瓦湖行走，一路的尼泊尔人都非常友好地说namaste。

生活在这里的人会是怎样一种心境呢？露天的小花园，从湖心吹来的清凉的风，明净的阳光，纯洁的信仰，朦胧的远山，绵白大朵的云彩。。。。可以肯定的是，这是一个你来了就不想走的地方。

下午和晚上，我都腻在lake view resort，晚上下起雨来，我躲在屋里的沙发上，喝着白色的鸡尾酒，看别桌的人们，他们笑，或者畅快地吃，或者若有所思。每个人都有好多好多故事呢，真奇妙。

傍晚的时候，在费瓦湖荡舟，很幸运我选择这个时间，日落时的云彩非常的美。

船夫是个很有意思的尼泊尔人，他给我照相，抓各种瞬间，忽然又即兴，两人一起对着远处的雪山抽根烟。

在费瓦湖泛舟是我最难忘的一段记忆，我像对待宝贝一样宠着自己呵护自己给自己制造最优美最浪漫的心情，我把我所能想到的记忆在脑海中过了一遍，每一段快乐每一段忧伤都看起来那么惹人怜爱。

第二天，我到了一座著名的山上看日出，原谅我不记得它的名字，我记得山，记得太阳，记得云彩，就足够了。

山上遇到了一家可爱的尼泊尔姐妹，她们有好奇的眼神和干净的笑容。

安顿好住宿以后，一个人在山上走走逛逛，我觉得自己离天很近，天空真的好大。

日落之后，我回到了小旅馆，夜幕渐渐沉下来的时候，我听到了让人心动的吉他声。

旅馆的主人坐在山边的小露台上弹着尼泊尔民谣，唱着尼泊尔小调；旁边的小孩哼着旋律荡秋千；一个西班牙人，三个德国人，一个我，我们安静地围坐在周围，想着各自的心事。一轮明月远远地看着我们。夜很深，很静谧。

天还没亮的时候我就起床了，又往山上爬了一百米，到最高处的露台等待喜马拉雅山日出。

太阳出来的时候，我站在露台以外的山巅，风很大，我有些冷，哆嗦中我看到了雪山金顶，可惜相机拍不出那样的感觉，只拍出一张曝光过度的水墨画，但我已经把它拍在心里了。

将要下山前，我看到了一队中国人。他们是政府派过去支援尼泊尔的，忙里偷闲地出来享受一番。有的人来了几个月，有的人一来就是几年。

中午11点，我要体验在空中滑翔的感觉了，同时起飞的一位不知哪国的女士拥抱了我，说“we are brave”。

奋力地向前助跑几步之后我的脚下就是悬崖，这时候伞被风打开了，我飞了起来，我忍不住大喊，风在耳边呼啸。

俯瞰博卡拉，俯瞰费瓦湖，俯瞰群山，我有一股强大的无法宣泄的情绪从胸口涌出，我开始大声的唱歌，歌声在风中消散，但我乐此不疲的唱，一直唱到受不了高空稀薄的氧气而胸闷。

降落之后，我像跑了5千米一样酣畅淋漓又疲惫，我想要好好的休息休息。

下午去了另一座山上看不记得名字塔。

那天的天气很奇特，一边乌云密布一边天朗气清，不一会在阳光的照射下雨滴便落了下来，很晶莹，远方也出现一条淡淡的彩虹。

在博卡拉，我看到了恬淡的山水，耀眼的日出，还有瞬息万变的气象。

自然多么强大，我只能站在那里一言不发。

到加德满都的时候已经是北京时间凌晨两点多，我很迷茫，这种迷茫一直持续到宾馆接机车上同来的北京大哥跟我说话，问我是否是一个人来。骤然有些冷，原来我是一个人。一车的陌生人：来自青海的藏族一家、准备去登珠峰大本营的北京哥北京姐、尼泊尔司机和北京旅行社小弟、还有我。加都的路很窄，窄得刚好能让两辆小奥拓擦肩而过，大点的车就要费劲的多。很佩服司机，开个中型丰田客车也能再狭小的道路上穿梭自如。折腾了半个小时，倒宾馆开好房，准备洗洗睡了，可是怀一种无法形容的心情，呼吸着陌生的空气，伴着窗外的狗吠，一晚上，我也没怎么睡着。

起床后在楼下吃早餐，依旧迷茫，我几乎没有做什么准备工作，都不知道要去哪里玩。刚好北京哥姐俩人下楼了，俩人很热情，邀请我一起去。也好，反正我也没什么计划，走一步算一步。

我们到了杜巴广场，看到有人把动物的血洒在神庙里祭祀，味道弥漫了整个街道。

后来才知道我们刚好赶上了尼泊尔一年中最大的传统节日——德赛因节（类似于中国的春节）。瞎逛了一会，由于我们都不够虔诚，且对当地的文化都不够了解，所以逛得有些无所事事。以至于——我临走之前想去女神庙看库玛丽，我一直以为我还没去过呢，结果回程时一个尼泊尔女孩看了我的照片说我照的某一张就是女神庙，羞愧。。。。。。

于是我们把加德满都当做北京，跑到杜巴广场最高处的露天花园餐厅，开始了为时4个小时的糜烂。

这4个小时是第一天的高潮部分，我们跨越年龄、阅历的差距，像多年未见的老朋友一样聊天。我听他们辛苦打拼的经历，周游列国的见闻，和人到中年的感受，彷佛自己也随着苍老了许多。这是我从未有过的体验。如果我们都在北京，大概是无法有交集的，更不可能这样坐下谈心。我开始觉得这样的旅行很有趣，之后在其他地方有尝试主动跟各种陌生人接触。

在我们用餐过程中，碰到另一位独自旅行的来自广西的房地产商，之后四人一起去了猴庙。

猴庙很和谐，各种动物和睦相处，比如下面猴子一家列队行走。

尼泊尔的狗都很慵懒，不光是加德满都，以后的博卡拉、奇特旺等等，只要见到狗，十有八九都是躺在地上一动不动的睡死过去，我管它们叫lazy dogs。

下山时，这位尼泊尔爷爷给我脑门上点了个红点，还给我一片花瓣，应该是祝福的意思吧，我要是再黑点，可以冒充尼泊尔mm了。

逛完猴庙到山脚下，北京姐突然发现自己的GUCCI太阳镜丢了，在尼泊尔这种地方，尤其是要去登山，不戴太阳镜简直就是致命的，但是在加德满都短时间找到卖真眼镜的地方还真有点难度，所以北京哥陪着北京姐以刚才照的照片为线索又上山找眼镜去了，留下我和广西商二人。

日落时分，我们坐在山脚下的台阶上聊天。原来他已经独自旅行了一年有余，他原来的工作不想做了，又不知道做什么好，所以暂停工作，算是另一种困惑吧。他说他很喜欢潜水，因为潜水是在失重的状态下观察自己生活中不可能见到的事物，这是一件很奇妙的事情，彷佛跟自然融为一体。我能理解他的感受，就像我向往蹦极，我很期待那种与大自然合二为一的自由落体，恐惧在自然的力量下脆弱得不堪一击。

北姐的太阳镜依然没有找到，四人只好默默地在塔美尔买了副假的雷朋。回程碰到了藏族大叔一家，大叔很直很可爱，拿了一包膨化食品像个孩子一样边走边吃，旁边藏族小孩两手空空眼巴巴的跟着。

晚上又一顿腐败，因为我们都知道这是我们最后的晚餐，旅途中碰到的朋友就是这样，只有一小段是相伴走过，之后免不了又要分开。我想这一小段的真诚，未必不比多年的友谊来得深刻。不管将来是否还会再见，我想我们都会记得这一天。

本以为今天的故事已经结束了，晚上旅行社的北京小弟和另外两个朋友约我一起到pub喝酒。加德满都还有这种地方，跟三里屯没什么区别，反正也都是外国人。

你有过这种经历吗？在陌生的国家跟几个刚刚认识的朋友一起喝到迷醉，却不用担心有任何不好的事情发生。北京小弟也挺不容易的，自己一个人常驻尼泊尔，平时也没有多少中国的朋友，难得大家年龄相近，还会有些亲近感。这次活动中认识了一个在上海工作的女孩，她也一个人漂泊了一个多月了，还将继续漂泊。她在汽车行业，也许是遇到什么烦心事吧，每个人都有自己的秘密，她本打算辞职，但公司不放人，于是她请了个大假，要彻底地做自己想做的事。工作？回去再说吧！

来尼泊尔旅行的人，尤其是独身的，都是相似的。希望我们各自安好。

于是我的第一天晕晕的结束了。

明天晚上就要离开尼泊尔了，今天的目的地是加德满都。

这里消费水平低，从那加寇特回来直接去了被推荐的某还不错的合人民币55元的hotel，进去之后看到一些脏东西，极度失望。一气之下拎起行李住进了44美金一晚的酒店，所以才可以用wifi。

其实我几乎所有的钱都花完了，只能刷信用卡了，但又怎样呢，就是要置之死地而后生，钱没了可以再赚，自己是不能被亏待的。

一个人在陌生的国度，我选择了相信一切人——不然我也没别的选择了。放下任何防备去相信一切，感觉还挺不错。虽然我也有被骗，有遇到不是很好的人，不过我依然很开心。

至于路上遇到的人，发生的事，看到的美景，要慢慢讲，慢慢讲。我的时间不多了，我不舍得休息，只为了多看几眼这个让我成长的地方，所以抢完这篇急文儿我还要出门溜达。

喜欢一个人旅行，迷失在旅途。我已经有接下来节衣缩食的目标了：印度，和一个更好的相机。

并不孤独

dream place

himalayan sunrise

lumbini sunset

chitwan sunset

paragliding

彩虹

雨天

水墨画-nagarkot

变得强大

寂寞的屁股-犀牛

和大象一起洗澡

佛祖诞生地遗址

在lumbini的佛塔园里没有找到想要寻找的东西，但在佛祖诞生的菩提树下收获一枚象征祝福的金刚结。

那天是中秋节，到了晚上，金刚结变成了4枚。那是又一个故事，慢慢讲给你听。我仿佛看到了我想要寻找的东西，我变得愈发宁静。

待续。。。。。。。。

坐在昆明机场的休息室里，等待去往加德满都，不兴奋，很憔悴，这不是一场让人兴奋的旅行，这是一个任性的小孩在搞了一场破坏之后的自省和逃亡。

某些人该长大点了，别总胡闹得像十五岁半。

噢~~~明天可以看到雪山了，一个人在空旷的喜马拉雅山脚下撒野是一幅多么让人向往的画面~

起码我有大半年可以不用再见你了，cpa！byebye~~~~^_^

看到大学好友一张照片，跳完tango坐在台阶上休息，裙子飞扬高跟鞋慵懒，真好。生活就应该这样的不是么？懒懒地爱着自己，陶醉到转圈踱步。

一个人在家对着电脑，音乐放到充满房间，就差点小酒就可以光着脚丫完美地自娱自乐晃脑唱歌了~

把一切都丢掉的感觉真好~

我很想画画，写字，摄影，剪片……想像小学暑假一样画一个正正经经的茄子，然后在旁边工工整整地标一个80分，还不忘在分数下面加两条斜斜的横线，去模仿大人的笔迹；想像外公还在的时候冷冷地冬天把笔墨纸砚摆着面前让我写字，等他散步回来给他看，那一张张氤氲的字，柔柔的骨架，因为抖动而毛躁的笔画，一个严厉的老人一个稚嫩的小孩，不只是有爱；想像一个人拿着厚厚的本子画小人编故事，给他们起美丽的名字，给他们制造离奇的经历，想象我去主宰他们的生活；想像在艺术楼走廊尽头的窗前用半个小时去拍一个小时去剪的1分钟短片《橘色》，简陋的三角架和摄影机，用台灯打的灯光，不需要多少金钱多少时间去准备，只要有感而发，就会让人感动，哪怕就感动了我一人；想象一个人窝在床上没日没夜的剪片，剪到看着素材笑，剪到抓耳挠腮……

今天偶然跟一个很久不见的大学时认识的朋友聊天，他听说我在做审计，很是吃惊，然后他说了一句让我觉得很好笑也很无奈的话：“我鄙视你，曾经的张晓明哪去了，把所学的东西都丢掉。”他很有资格说这样的话，因为我的第一个短片是在他的帮助下才完成的，听他这么说我也有些难过。不过，尽管鄙视我好啦~我也知道我很喜欢那些小文艺小情调，但有时候发现自己真的理性到冷血，不可思议地冷血。我究竟有什么样的梦想？？？？？？？至于让我丢掉爱过的事情，爱过的人？

他说，那人已失去了心。

是的，那人已失去了心。

最近的崇文门风声鹤唳，尤其遇到演习，不光上空各种飞机盘旋，深更半夜更是有大队大队的人马涌上街头，这让我想到了黑泽明的《梦》，有一个片段是一个方阵的士兵，他们阵亡了，却不知自己已死，找不到归宿，依然整齐划一。我们也早已阵亡，我们在一个个小格子里整齐划一。

我要消失一段时间，不会很长。我要去那个地方把我失去的心找回来。那里有一望无际的雪山，有神圣的珠穆朗玛峰，有虔诚的印度教佛教信徒，有广袤的狩猎场，有灿烂到刺眼的阳光，有自出生之日脚从未沾地的女神，还有热情的人们。。。。我记得在拉萨时，藏族客户达瓦多吉告诉我说，有一个地方比西藏还好，那才是最好的地方，他每年都会去一次。这个地方就是尼泊尔。那么，我也要去这个最好的地方看一看，看一看一大片波澜要放到多远才会看起来平静得像湖面。

等我回来吧。

曾经某两天,翻出来的照片

转自颖冲博客:

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北京的天空被几场大雨洗净之后终于放晴，竟让人有些冬日里暖洋洋的感觉。天空很大很悠远，可惜我在窗子里面再努力也只能看到那被框起来的一小片。

不写东西很久了，那是因为我过得很幸福或者很迷茫，现在一切都清净了，我的心也空了。
一直坚信生活太过如意就会逐渐丧失对生活的感受力，人也会变得世俗愚笨，显然也写不出什么有价值的东西。灵感总是伴随着孤单而发。
我想起大学时候我拍的短片，很简陋很真诚，可惜在某一次重装系统时误格，一切都烟消云散。那是我某个年龄段的记忆，但随着那些数据的丢失，我对那段时间的印象也渐渐地淡去。时间真可怕，有些东西无论你当初多么想珍藏，它也总能让那些珍宝变得老旧陈腐。就像我的密码，从那一天起就没有再变过——我的第一个短片“公映”那天。那一天我感受到一种强大的力量，表现得恰恰就像一个teenager一样激动。我曾以为我跨进了那个梦想的领土，但事实是我怀揣无奈渐行渐远。而那个密码也变成一组没有感情的数字，再也激不起千层浪。其实也没有什么不好，生活就像一个古树，分叉很多很多枝桠，每个枝桠上还有很多很多更高的枝桠，层层叠叠，我像一个微不足道的小虫，从唯一的树干一路选择走到今天的枝桠，而错过了千千万万其他的枝桠，路上自己选的，我以为我所走的是离阳光离天空最近的道路，却忘了自己只是一颗小虫而已。

我怪我的记忆太单薄，我总渴望感受更多的未知，我希望年老的时候我的内心会很富有，即使我已经记不得曾经发生过什么。我想，还是应该把自己的内心温存成一个小小的花园，隔不过几日，总有一些花骨朵爆开，带着露水，散发出沁人心脾的香气，多年以后，那些稚嫩的小苗也会长成参天大树。

躺在床上伸懒腰，一抬头看见了窗外的天空，怦然心动~

发现把照片倒转180度别有一番感觉~

贞子………………丹！      
你能想象出这是欢乐谷么？原来我的相机这么牛b!

很久很久很久很久没画画了，几个疯女人聚在一起号称要找回童年的感觉，相约到大学东门的咖啡厅画画，顺便庆祝我的23大寿！

已然不太会画了，光影就直接拿面巾纸蹭了，我喜欢蹭出来的感觉，比较柔和，主要是偷懒。

画画果然很陶冶情操，这一段时间积累的戾气随之蒸发掉，然后一身轻松肆无忌惮地进行sex and the city式的对话。

看出来了么？这是一个魅惑范的修女。